2025

5월의 마지막 날! 어학원은 정했고, 다음주 월요일에 사이트에서 상담 예약하면 된다. 상담하고도 6주 정도 뒤에 수업을 들을 수 있대서 월요일에 바로 그 주로 상담 예약 잡아보려 한다. 독일어 열심히 배워보자! 오늘은 느즈막히 일어나서 아침 계란밥 먹고 김치도 왕창 먹었다. 맛있었다. 그리고 좀 쉬다가 마트가서 판트 하고 장봤다. 집에 와서 짐 두고 빈티지샵에서 봤던 트위티 가방 아른거려서 다시 보러 나갔다. 트위티 가방은... 띠로리 누가 이미 사갔다. 없었음. 역시. 귀여운 건 다들 알아가지구. 빈티지 구경 좀 하고 옷도 입어보고. 새로운 카페 탐방하러 갔다. 근데 only cash라 뽑아오게 기다려줄까? 하는 직원보고 미안하다고 하고 카주미로 갔다. 익숙한 게 짱이야. 아이스드 카푸치노 시키고. 사장님이 나보고 kaus milch? 독일어로 물어보셨는데 대충 알아듣고 대답했다. 커피 마시면서 어학원도 알아보고 결정하고. 2025 하고픈 것들도 좀 적고. 예산도 대충. 그리고 집와서 파스타 해 먹었다. 오랜만에 해 먹어서 그런지 맛있었음. 그리고 마리스텔라와 마주쳤다. 그 친구가 먼저 날씨 따뜻해서 기분 좋다고 스몰톡 시작해서 나도 몇 마디 기분 좋게 했다. 여기 문화는 눈을 마주치는 게 정말 중요한 것 같다. '나, 너랑 대화하고 싶어'라는 걸 눈을 마주치는 걸로 다 표현하는 것 같다. 예의 같기도 하고. 마리스텔라가 나와 눈이 마주치자 말을 걸고. 말을 하고. 눈을 마주치는 것. 5월도 끝. 고생했다. ♥︎

트래킹? 하이킹?을 다녀왔다. 기분이 정말 좋다. 종종 이렇게 다녀와야겠다. 숲 속 걷는 것도 좋았고. 운동복장으로 가서 제대로 즐긴 것도 좋았고. 집에서 40분만 타고 가면 나오는 곳이라 좋았다. 늦게 일어나서 요거트 먹고 11:30에 출발했다. 12:30 정도부터 시작해서 3시간, 13km 트랜킹 성공. komoot이라는 어플 덕분에 따로 루트 걱정은 안하고 다냤다. 중간 중간 사람 없을 때 좀 무섭긴 했지만, 러닝하는 사람도 꽤 있었고, 자전거 타는 사람들도 있었고, 산책 오는 사람들도 있었다. 호수가 정말 예뻤다. 여름 되면 사람들이 거기서 다 벗고 수영도 한다더라. 호수에서 할머니 할아버지와 함께 자전거 타고 온 꼬마 남자아이를 봤다. 좋아 보였다. 지나가다가 혼자 온 여자분이 나에게 먼저 인사해 주셨다. 그냥 지나치려고 했던 스스로가 좀 없어보이며 웃으며 인사에 답했다. 덩달아 기분도 좋아졌다. 베를린에서 가깝고, 크게 무섭지 않아 참 좋았다. 친구가 온다면 데려가고 싶었고, 눈이 와도 예쁠 것 같았다. 아. 그리고 모래사맏고 봤다. 신기했다. 그렇게 모래가 많다니! dune 이었다. 다음엔 트레일러닝 느낌으로 가볍게 뛰어봐도 좋을 것 같다는 생각도 들었다. 걷다보니 배가 고파 저녁 뭐 먹을지 엄청 고민하며 걸었다. ㅋㅋ. 라면 두 봉지 끓여 먹을 마음가짐 준비 완료. 집에 오는 길에 맥주 샀는데 민중검사 당함 ㅋㅋ. 오늘 혹시 몰라 여권 챙겨 나갔는데 그거 보여드렸다. 1997 ㅋㅋ 이냐며 ㅋㅋ 웃으심. danke schon 하고 나왔다. 웃겨 증말. 집에 와서 씻고 라면 두 봉지에 계란 넣어서 김치랑 왕창 먹었다. 배불렀다. 맥주는 안 먹고 커피 타 마시고 빨래 두 번 돌리고 쉬다가 영상 하나 후딱 편집해서 업로드까지 했다. 후후. 뭔가 알차고 뿌듯한 하루다! 오늘도 잘 잘 수 있을 것 같다. 항상 잘잠... 오늘도 고생했다! 굿나잇.

급 내일 하이킹을 가볼까 한다. 40분 정도 S반 타고 가면 있는 곳! 그때 Bastei 간단히 하이킹 했을 때 좀 더 본격적으로 해보고 싶었어서 내일 가볼까 한다. 근교에 있나~ 찾아보다가 결정. 그루네발트 라는 곳으로 정했다. 어플 다운로드 받으니 루트도 알려준다. 오늘은 오전에 모닝런 뛰어주시고. 그 분수대 앞에서 앉아서 쉬었다. 그리고 그 근처 공원까지 갔다가 한 바퀴 돌고 왔다. 집와서 밥 챙겨먹고 커피 마시고 씻고 쉬고 노래듣고 맥주 먹고 일도 몇 개 더 지원하고. 또 밥먹고. 유튜브보고 스트레칭 좀 하고. 야후 꾸러기 게임 갑자기 생각나서 하고 싶어서 찾아봤더니 복원 사이트가 있어서 과자공장이랑 더위탈출대모험, 미니크아 했다.

아, 어제 새벽 2:30 쯤 깨서 화장실 갔는데 당시 꾸던 꿈이 엄마가 "치맥할건데 주현이도 와~" 이랬다. 이런 꿈을 왜 꿨을까 생각해보다가 아빠가 통화할 때 "그냥 힘들면 돌아와~"라고 한 말이 무의식에 있었나?싶다. 아마 내가 전화 끊고 우는 것 같으니까 아빤 신경쓰여서 나보고 돌아와도 돼~라고 이야기 했겠지. 그 마음 잘 안다. 근데 내가 포트폴리오 만들면서 느낀 건. 내가 무기력해지고 눈물이 난 이유는. 몰두할 대상 없이 시간을 허비하는 기분이 들어 괜시리 아빠엄마에게 떳떳하지 못한 마음에서 비롯된 것 같다는 거다. 뭐라도 하고 있는 모습을 보여야 할 것만 같고. 오늘은 어디에서 무슨 새로운 걸 즐겼는지 보여야만 할 것 같고. 그런가. 그치만. 그러지 않아도 되는 거고. 이곳에서 내가 지원한다는 것으로도 나에겐 배움이 된다는 것. 아빠가 말 한 거랑 똑같다. 맞다. 그리고 난 이런 모든 과정을 겪어보고 싶어서 이곳에 온 거다. 그러니. 매일매일 뭔가 해야 한다는 부담은 좀 내려두고. 정말이지. 내가 하려 했는데, 하고 싶었는데 못 했던 것들에 좀 더 집중해보자. 그런 의미로 포트폴리오를 1차적으로 만들었던 것 꽤나 뿌듯하다. 계속 다듬어 나가야 겠지만!

이곳에 온 지도 두 달이 되었다. 시간이 느리면서도 잘 간다. 어젯밤 급 자른 앞머리. 너무 짧게 잘랐다. 아까 아빠랑 엄마랑 통화하며 보여줬는데 아빠가 엄~청 웃었다. ㅋㅋ. 그렇게 웃겨? ㅎㅎ 오늘은 일어나서 장봐오고 정리하는데 Hugo와 짧게 마주쳐서 대화했다. 일은 구했냐 묻길래 인터뷰는 좀 봤는데 아직 ㅠㅠ 못 구했다고 했다. 안타깝게 봐주며 어떤 일을 하냐 묻길래. 패션 마케팅/브랜딩을 하는데, 리테일 쪽으로도 알아보고 있다고 했다. 휴고는 뭔가 애가 좀 정이 간다. 오늘은 화이트 와인을 사왔다. 낮에 창문 열어두고 빗소리를 들으면서 와인 한 잔 하니 기분이 그렇게 좋더라. 잘 지내는 중.

아, 오늘 낮에 비가 엄청엄청 쏟아지는데 그걸 보는데 참 좋았다. 빗소리도 좋고 냄새도 좋고.

어제 17:00부터 오늘 17:00까지. 어떻게 보면 자는 시간 빼고. 꼬박 하루를 포트폴리오에 몰두했다. 시간이 순식간에 흘렀다. 회사 자료 들춰보는 게 쉽지가 않았다. 그때 갑정도 떠오르고. 이것도 했지 저것도 했지. 이땐 재밌었고. 이런건 진짜 화났는데. 이러면서 ㅋㅋ. 근데 난 정말 나의 일을 사랑했던 것 같다. 모든 일을 사랑하는 건 솔직히 불가능하고. 일년에 2-4번 정도는 내가 사랑하는 일들을 했던 것 같다. 빠져서 했던 것들. 일은 나에게 자아실현의 도구였다. 근데 어느 순간 그 한계를 느끼고. 잠시 다른 방향으로 튼 것 뿐. 나는 글을 쓰는 사람이고 싶다. 그건 지금도. 변함은 없지만 의문은 든다. 나는 과연 어떤 글을 쓰고 싶을까. 글을 쓰는 사람으로 돈을 벌려면 어떻게 해야하나. 달리기를 하고 왔다. 저녁을 많이 먹어서 잘 뛰지는 못했다. 그래도 나간 것에 의미를 두며! wish me a good luck! 신기하다. 뭔가 했다는 성취감?이 든다. 물론. 아무것도 된 건 없지만.

아, 드디어 빠리행 비행기 티켓을 샀다!

어젠 편집샵 자선마켓 다녀왔고, 집에서 쉬었다. 오늘은 오전에 러닝하고 공원에 앉아있다가 집에 와서 낮잠 잤다. 일어나서 쉬다가 밥먹고 지원하고 싶은 곳에서 사람을 구한다는 글을 봤다. 그래서 바로 포트폴리오를 만드는 중. 17시부터 지금이 00:00니까 7시간 내내 앉아서 만들고 있다. 예전 지표들 뒤적이는 게 쉽지가 않다. 그래도 한 번 만들어 두고 나면 편할 것 같아서 차근차근 만드는 중. ★★ 그래도 뭔가 몰두하며 만들 명분이 생겨 하고 있는데 뿌듯하긴 하다. 할 일이 있다는게 이리 중요하다. 사람은 할 일이 있어야 한다. 이번주 내로 꼼꼼히 만들어서 제출하는 게 목표다. ★ 할.수.이.따.

재♥︎미♥︎있♥︎는♥︎일♥︎들♥︎이♥︎생♥︎길♥︎거♥︎야♥︎

Don't be shy. 샤이 하지 않는 건 나에겐 참 어려운 것 같다. 오늘은 면접을 보고 왔다. 두 차례의 협동 워크샵과 5분 내외의 인터뷰. 이것으로 당락을 결정한다. 협동 워크샵 후. 3조로 나뉜 인터뷰어들이 각자 호명하면 들어가서 이야기하는 형태다. 뭔가 나머지들은 2-3분 만에 나가는데 한 그룹만 특히 한 5분 이야기 하길래. 저기에 들어가면 붙는거라 생각했다. 그 그룹에서 날 불렀다. add 할 거 없냐길래 자기 소개하고 했는데 더 묻는 건. 스토어나 레스토랑에서 일 한 적 있냐. 그래서 있다고 했다. 셋이 잠시 나가서 이야기하고 온다더니 들어와서 한다는 말은 나를 뽑지 못할 것 같단 거였다. 내가 보기엔 뽑기로 했던 마음이 > 번복된 것 같아서... 더 속상했다. 내가 웃고 있는 거랑 인상은 좋은데 그 에너지가 느껴지지 않는다고 했다. 애써 웃으며 나왔다. 멍~했다. 계속 걸었다. 눈물이 날 것 같았다. 거리에서 누군가 피아노를 쳤다. 그 주윌,ㅡㄹ 애기가 뱅글뱅글 돌았다. desperado 를 갑자기 부르셨다. 눈물이 차올랐다. 좋아하는 카페에 가서 앉았다. 엄마에게 콜백이 왔다. 집에서 통화하면 괜시리 또 울까봐 일부러 밖에 있을 때 통화한다. 이런저런 이야기 하고 끊으려는데 혹시 엄마가 내가 전화 끊고 우냐고 묻더라. 아마 아빠가 발견했겠지. 어떻게 알았지 싶으면서 겉으론 아니라고 하며 얼른 끊었다. 눈물이 계속 흘렀다. 옆에 앉은 아기가 나를 맑은 눈으로 쳐다보며 Hallo! ^v^ 했다. 티없이 맑았다. 눈물은 아마도 일을 하지 않는 다는 것에서 오는 무기력함이 좀 큰 것 같다. 안헤ㅐ도 된다. 그치만 마음 속의 뭔가 그런게 있다. 전화를 끊고도 계속 눈물이 흘렀다. 왜지. 난 정말 눈믈이 많다. 오늘은 근데 떨어져서 더 속상했던 것 같다. 그래도. 언젠간 붙겠죠! ☺︎ Don't worry. Be happy.

오전에 늦게 일어났다. 10시쯤 일어남... 샐러드랑 빵 먹고 5k달려볼 생각으로 나가 뛰었다. 근데 카페 도착하니 4.5k라 그냥 멈췄다. 따뜻한 라떼 먹으며 햇볕 쬐었다. 이 시간이 참 좋다. 그리고 6월엔 빠리에 가야 겠다고 생각했다. 비행기 표도 알아봄. 즐겨야지. 일단 지금 즐거운 걸 해야지. 그럼 어떻게든 길이 보이고 생긴다. ★★ 집와서 빨래하고 밥먹고 미래 자금 계산 좀 했다. 이곳 저곳 또 지원해두고. 어떻게든 되겠지잉 ~ ♥︎♥︎♥︎ 아. 아빠엄마랑 오랜만에 꽤 통화했다. 나솔보며 잘 준비하는 그들과 통화하고. 계획도 세우고. 정리도 좀 하궁. 좀있다 밤 산책 나가볼까 생각 중이다. 잘 살자. 잘 놀자. 나 ㄴ할 수 있다 난 할 수 있다 난 할 수 있다 ★★

왜인지 일찍 일어난거다. 하루종일 푹 쉬려고 했던 날. 샐러드 먹고 넷플릭스 보고 근처 h&m 구경갔다. 근처 빈티지 샵들도 구경했다. 귀여운 것들도 많이 봤다. 집에서 고기구워먹고 공원 갔다. 공원에서 잠쉬 앉아있다가 집에서 요거트 먹고 잤다. 아, 민정이랑 상아랑 새봄이랑 영상통화했다.

드레스덴으로 가는 기차 안.

낯선 곳에서 느끼는 편안함이란. 뭔가 그것과 같지 않을까. 낯선 이가 주는 편안함. 너무 친근한 사람들보다 낯선 이에게 더 사적인 이야기를 꺼내게 되는 때가 있다. 뭐 그런거?

Bastei 여행

대부분의 시간을 기차에서 보냈다. 그래도 이렇게 나갔다오니 좋았다. 기차엔 사람이 많지 않았다. 창 밖의 풍경을 내가 독점이라도 한 듯 듬뿍 내다 보았다. 이것만으로도 충분한 여행이라 생각했다. 얼룩소도 보고 말도 보고 조랑말도 봤다. 끝도 없이 펼쳐진 숲도 봤다. 새벽 4시 40분 즘 집에서 나섰다. 오전 10시가 조금 넘어 Bastei에 도착했다. 버스 옆에 앉으신 아저씨가 친근하게 말을 걸어주셨다. 내가 버스에서 패딩을 벗으니 very hot 덥지 않냐며 물으셨다. 그분과 Bastei를 걷다 3-4번 마주ㅡ쳤다. 마주칠 때마다 먼저 반갑게 인사해 주셨다. Hallo!☺︎ Bastei Bridge에서 만났을 땐 사진도 찍어주셨다. 그분은 영어를 못하시고, 난 독일어를 못해 서로 바디랭귀지를 나눴다. ^v^ 이런 웃음을 지으시던 분. 감사합니다. 이분 덕에 여행이 조금 더 재미있었다. 은색의 머리를 길게 땋고 가죽 베스트를 입으셨던 멋쟁이 아저씨. 아빠의 추천으로 이곳에 왔다. 오길 잘 했다는 생각이 들었다. 하이킹을 조금 하면서. 다음번엔 아얘 pirna 역에서 Bastei까지 걸어 올라가거나 근처 트래킹 코스를 하이킹 해보고 싶다는 생각도 들었다. 내가 이곳을 한 번 더 올 수 있을까? 독일 베를린 근교 하이킹 스팟을 좀 알아보아야 겠다고 생각했다. 워홀과 여행. 내 심리는 지금 조금 더 살아남기에 가깝지만. 그래도 여행자. 방랑자의 마음으로 다녀도 보아야 겠다고 생각했다. 사람은 적응의 동물이라 쉽게 적응되고 익숙해지기 마련이다. 그치만 그 속에서 작은 행복도 느낄 줄 아는 그런 삶을 살고 싶다. 베를린으로 돌아오는 기차 안에서 불합격 소식을 메일로 받았다. 그래. 오히려 더 잘 된거다. 잘 끝맺고. 또 잘 시작하는거다. 기차 안에서 밖을 바라보며. 멍하니 있었다. 좋았다. 그리고 역시나 돌아올 집이 있다는 게 가장 행복했다. 역시. 집이 최고다.

원래 오늘은 Bastei 가려고 했는데, 비가 온다 그래서 내일 가기로 했다. 오전에 일어나서 표 다시 알아보고 다시 딥슬립. 내일은 새벽 5시에 출발해야 한다. 오늘 그래도 뛰고 와야지 싶어서 오전에 밥먹고 장보고 영상편집 해두고 뛰고왔다. 뛰고와서 영상 업로드하고. 아, 면접이 또 토요일에 생겼다. 면접은 뭔 3시간을 본다는데 궁금하다. 모쪼록 내일 Bastei 잘 다녀오자.

생리 할 때가 되어가면 항상 그렇게 눈물이 난다. 이상하게도 그렇게 호르몬이 맞물려 있다. 이번주 내내 기분이 오락가락. 어쩌면 문득 내가 너무 shy 한 것 아닌가 하는 생각도 문득 든다. 그럴 때면 내면의 여러 내가 싸운다. 오전에 일을 또 몇 가지 지원하고 밥먹고 커피마시고 이케아에 다녀왔다. 돌아오는 길에 트램에서 엄마랑 아빠랑 통화했다. 집에서 있을 때보다 밖에 있을 때 통화하는 게 좋다. 뭐라고 하고 있는 기분이니까. 대중교통이라 전화는 조용히 받았다. 갑자기 생긴 쌍커풀 이야기도 하고. 엄마아빤 주말에 등산 간다고. 영상토오하 못할 수 도 있다고 오늘 전화한 거였다. 이젠 매일 통화하지 않는다. 그리고 특히나 이번주는 내가 툭 치면 거의 울기 직전이어서 되도록이면 통화를 안하고 싶었다. 지난번 통화에서도 웃는 모습을 보여주지 못했기에. 오늘은 웃으며 통화를 끝내고. 눈물이 났다. 엄만. 다 필요없고 니가 건강하기만 하면 된다고 하며 통화를 끝냈다. 왜인지 그말에 눈물이 계속 났다. 중간에 내려 집까지 한 시간 정도 걸어갔다. 가는데 계속 눈물이 나서 옷으로 한참을 닦았다. 한참 정신없이 울며 걷다 고개를 들었는데 눈부시게 예쁜 분수대가 나왔다. 보고나서 눈물을 그쳤다. 밥먹고 전시를 보러갔다. 오늘 전시는 정말 재미있었다. 설치미술 위주에 퍼포먼스까지 있었는데. 인영이가 생각났다. 우울이 피부를 통해 뚫고 나오는 그것을 장기로 표현한 organ sisters 라는 작품이 제일 인상깊었다. 작업을 감싸고 있는 회색 콘크리트 건물이 마치 몸 같았다. 전시 공간도 정말 멋졌고 같이 전시되어 있는 작업물들도 멋지고 재미있었다. 퍼포먼스도 운 좋게 3개 다 봤는데, 첫 번째 소리를 여 닫는 것도 좋았고. 두 번째는 대단했고. 세 번째는 쏘쏘. 보고 와서 다 씻고 앉으니 그래도 마음이 개운한 기분이다. 전시 보고 오길 잘 한 것 같다. 집 주인 아줌마가 메일이 왔다. 내가 I can do itttt!!! 했더니, Yes you cannnnn!!! :) 이라고 답장이 왔다.

어제 저녁 먹고 20시 정도부터 누워있다가 잠들었다. 문득 문득 잘 때 거리의 소리에 지레 겁 먹고 화들짝 놀랜다. 그래서 잠을 설쳐서인지 내내 자다가 지금 일어났다. 오전 7시. 푹 잔 기분이다. 이곳에서 잠을 자면 거의 맨날 꿈을 꾼다. 꿈에 대한 기억은 희미해진다. 어제는 집에 있다가 방 청소를 싹~ 했다. 러그도 털었다. 구석구석 먼지도 닦았다. 하고 나니 마음이 한결 개운해졌다. 그러고 러닝을 했다. 뛸까 말까 하다가 뛰자!하고 나갔다. 1km라도 뛰어도 좋으니 나가자는 마인드다. 3k 뛰고 공원에 냅다 누워있었다. 자유. 살랑살랑 불어오는 바람이 소리로 들리고 피부에 닿고. 자유 같았다. 나시 입고 누워 해를 쬐었다. 해가 직접 피부에 닿고 바람이 직접 피부에 닿으니 기분이 좋았다. 집에 돌아와 씻고 빨래 두 번 돌리고 미진언니랑 통화하고 여행지 리스트업 한 뒤 캔디테러가 또 일어날까봐 밖을 예의주시하고 있다가 불닭볶음면 끓여먹었다. 이렇게 하루가 가고. 또 하루가 온다.

스승의 날. 일어나 씻고 앉아 아빠 엄마에게 스승의날 메시지를 보냈다. press thumb. 독일에서는 이게 good luck 의 사인이라고 한다. 클링크 아줌마와의 대화는 참 유쾌하다. 막말로 Do crazy thing and go back to your country. This is your best time. you are young. 카주미에 다녀와서 이것저것 찾아보다가 정말 내가 재미있었던 광고 기획. 프로덕션 쪽 일을 구해볼까 하고 포트폴리오를 만들어 보기로 했다. 꾸준히 오프라인 알바 구하면서 포폴 병행하면 좋을 것 같다. 아, 오늘 또 한울언니 전시랑 누리언니 전시를 보고 왔다. 가연언니도 오랜만에 만나 너무 좋았고. 누리언니 전시 같이가자고 해 준 지혜언니도 고마웠다. 생리 전이라 그런지 요즘 감정이 오락가락하고 막 눈물도 났는데 오늘 그래도 기분이 괜찮다. 전시보고 집에 걸어 돌아오며 힐링한 것 같다.

공원에 와서 드러누워 몸을 따뜻하게 데우고 앉았다. 배를 대고 누워 노트에 뭘 쓰는 듯한 남자를 발견하고는 나도 노트를 꺼내 들었다. 그냥 잉곳을 지나가는 사람들 중 몇몇은 발걸음을 멈추고 자리를 잡고 앉아 웃통을 벗고 몸을 태운다. 아무도 관심을 주지 않는다. 이상한 사람은 없다. 여기에 오자마자 드러누워 눈을 감고 있었다. 해는 따뜻하고. 바름은 시원하고. 하늘은 파랗고. 도시락 먹고 가는 사람도 있고 책읽는 사람도 있고. 앞으로 드러누워 글쓰던 애도 이제 웃통 벗고 태우는 중. 남녀노소가 불문이다. 특히. 나이 드신 분들이 많다.

하... 참 어이가 없다. 방금 막 양치하러 화장실 가려고 하는데 누가 위쪽 열려있는 창문으로 뭘 왕창 던져서 집 안으로 우두두 떨어졌다. 일단 너무 어이가 없어서 양치하고 나서 뭘 던졌나 봤더니 캔디 같은 막대사탕? 긴 걸 던졌는데 그게 창문에 맞고 조각 조각 부숴져서 온 방에 떨어졌다. 꼬맹이들 장난 같은데 그래도 기분이 좋지 않았다. 플랫메이트들 연락하는 메신저 방에 혹시나 이런 일이 이전에도 있었는지 물어보려고 막 쓰는 와중에 심장도 빨리 뛰고 막 화가 났다. 빡쳐.

요즘 먼가 기분도 다운되고 눈물 샘도 자극되는데 왜 이런 일까지. 아까 엄마랑 아빠랑 전화하는데 엄마랑 아빠가 한 번 씩 "딸~ 씩씩하게 잘 지내야해~" 하는데 슬프지 않다가도 그 말을 들으면 왜인지 눈물이 차오른다. 엄마가 내 표정을 보고 "인상이 왜이래~ 웃어봐~" 하길래 울까봐 끊었다. 뭐. 사실 일도 늦게 구해도 되고 다 좋지만. 이게 맞나 싶기도 하는 생각이 가끔 들고. 잘 하고 있나 스스로 궁금하다.

일어나서 오랜만에 진솔이랑 통화하고. 바로 옷 입고 나가서 뛰었다. 오랜만에 모닝런. 뛰궁. 집 들어가기 아쉬운 햇살이라 카주미에 가서 아이스드 카푸치노 마시며 해 맞았다. 해 맞으면서 앞에서 위로 쭉 가만히 보는데 정말 행복했다. 다리에 닿는 햇볕이 날 기분 좋게 따듯하게 해줬다. 가만히 눈 감고. 때로는 눈 뜨고. 앉아 있었다. 귀여운 강아지도 지나가고. 몇몇 사람들도 지나가고. 이렇게 시작하는 하루도 참 좋구나. 뭐든 다 잘 될 것 같은 기분이 들었다. 오늘 하루도 잘 보내보자. 아, 수진이랑 영인대리님이 여기에 온ㄹ 것 같다. 어딜 데려가보면 좋을지 & 여기에서 기차 소도시 여행은 어디로 할 수 있는지 찾아봐야 겠다. ☺︎

오늘은. 일어나서 밥먹고 빨래하고 플리마켓 구경갔다. 일단 molcule tower 쪽으로 찍고 가서 쭉 강가따라 걸었다. 그냥 강 따라 걸으면서 아빠랑 엄마랑 통화했다. 강가 걸으면서 엄마한테도 보여줬다. 그리고 플리마켓 둘러보다가 집으로 왔다. 돌아오는 트램에서 옆자리에 파란 눈의 금발 아기가 탔는데 너무 귀여웠다. 나를 신기해 하는 듯 ㅇ.ㅇ 이렇게 쳐다도 보고, 트램 밖의 풍경을 보면서 인사도 하고. 자동차, 교회 이렇게 하나씩 단어를 외치면서 우와~~~를 남발하는 아기가 너무 귀여웠다. 애기 형아도 너무 착하고 귀여웠음. 집에 와서는 시원하게 맥주 한 잔 마시며 샐러드, 쿠키 먹고 밥 먹었다.

어제는 일어나서 미진언니랑 통화하고. 밥먹고. 커피마시고. 산책했다. 이번주에 달리기 두 번 밖에 못 했다. 오늘도 해야 하는데 발이 안떨어진다. 내일 해도돼?

오픈 키노 아노라. 애외 누울 수 있는 해먹의자에 앉은 여러명의 사람들. 담요. 점점 어두워지는 하늘. 정수리 위 떠 있는 북두칠성. 동그란 달. 완벽했다. 시간 가는 줄 모르고 영화 봤다 야외에서 이렇게 영화 보는 건 또 처음이다. 좋았다. 영화도 감동적이았다. 엔딩장면에서 약간 눈물. 이름... Anora... 빛. 알아 봐주는 이고르. 여러모로 즐거웠던 하루.

러닝 후 아이스드 카푸치노 마시며 엄마랑 통화하며 잡담 나눈 것도 너무 행복했고. 고수부지 도는 엄마랑 같이 걷는 기분. 아침부터 장 봐서 밥 해두고 냉장고 두둑히 채워둬서 행복. 지혜언니 만나서 야외에서 맥주 마시며 이런저런 이야기 나누는데 행복. 오픈키노 행복. 근데 엄마랑 전화할 때. 젤 행복.

어.버.이.날. 오늘은 한국 어버이날. 5/7에 도착하게끔 카네이션 꽃다발을 보냈다. 어제 엄마아빠가 받고는 인증샷을 보내왔다. 동생은 여자친구와 같이 카네이션 데코가 되어있는 떡을 보냈다고 했다. 더 잘 챙겨 주지 못해 마음이 쓰인다. 오늘은 이곳에서 휴일이다. 뭐 때문에 휴일인진 모르겠지만 5월에 휴일이 꽤 많다고 했음. 그래서 누워있다가 커피 타 마시고 웹사이트 보완했다. 옛날 내 메모들을 들춰보니. 여러 많은 응원도 되새기고 잠시 울적했던 마음이 사랑으로 채워질 수 있었다. 그리고서는 또 영상편집했다. 내일이면 올릴 수 있게 1차 편집을 해 두었다. 2차 면접 다녀온 지 일주일이 지났는데 연락이 없다. 떨어졌다고 생각하고 다른 곳들도 넣고 있다. 그래도 오늘 뭔가 프로덕티브한 오전을 보내고. 나중에 슬쩍 산책이나 다녀와야겠다. 엄만 오늘도 나에게 조급해하지 말라고 했다. 전혀. 조급하지 않은데. 왜 계속 그러는 거냐며 ㅋㅋ. 잘 놀고 잘 쉬고 있다.

화요일엔 아침에 산책을 나가서 주변을 돌아보면서 가보고 싶은 골목 탐방을 하다가 걸으며 봤던 언덕 위 공원에 갔다. 올라가 앉아있어 보고 싶었다. 올라가니 조용하고 좋았다. 많이 높진 않아서 완전 내려다보는 느낌은 아니었는데, 그래도 뭔가 위에서 지긋이 바라볼 수 있어서 좋았따. 거기서 한 동안 앉아있었다. 내가 앉은 벤치에 해가 아주 잘 들어 바람은 쌀쌀했지만 따듯했다. 한동안 앉아있다가 옆에 꼬마 여자아이랑 아빠가 자전거를 끌고 같이 왔다. 꼬마애는 멋진 핑크색 선글라스를 쓰고 있었다. 그들이 앉은 벤치엔 그늘이라 좀 쌀쌀했다. 꼬마는 얕은 담장을 넘어 흙바닥에 철푸덕 앉았다. 한 손엔 야무지게 빵을 들고 뜯어 먹었다. 그 흙바닥엔 해가 비췄다. 오른손으로 아빠에게 물을 달라고 시크하게 손을 뻗는다. 귀여워. 담장에다 등을 기대고 앞 풍경을 바라보며 빵을 뜯는 꼬마아기. 아빠는 위험하다고 바닥이 더럽다고 뭐라하지 않고 그녀 하고 싶은 대로 하게 뒀다. 조금 있으니 아빠도 같이 그 담장을 넘어 아이 옆에 철푸덕 앉았다. 아빠는 하모니카를 아주 조용히 불었다. 아기는 아빠 옆을 뱅글 돌며 짹짹였다.

드디어 TAX ID가 나왔다. 일을 구하는 게 쉽지 않아 울적했다. 그래서인지 종일 내내 잤다. 어렸을 적 나는 스트레스를 받으면 내내 잤다. 머리가 피곤했었나보다 싶었다.

아, 그리고 아까 공원에서 가만히 아래로 쳐다보는데 사람들이 지나가고. 강아지가 지나가고. 앞 건물 테라스엔 나무를 옮기고 있고. 그것들을 가만히 쳐다보고 있으니 마포구 노고산동 계단 꼭대기에 올라와 있는 기분이 들었다. 그날. 이사하던 날. 달리기를 하고 메가커피를 마시며 그곳에 앉아 아래를 내려다보며 그곳에서의 생활을 돌아보던 그때가 생각났다. 마치 그때 같았다. 힘이 들 때 종종 이곳을 찾을 것 같다. 그런 기분이 든다. 위로 받았다.

수요일, 어제는 스카프 휘날리며 거리를 걸었다. 날씨도 좋았다 추웠지만 맑았다. 바람은 추웠는데 해는 강해서 공원에 누워있고 싶었다. 장을 보고 짐을 풀고 러닝 복장으로 갈아입고 바로 뛰러갔다. 뛰고 근처 공원에서 쉬었다. 뜀박질하고 거기 누워있으니 정말 좋더라. 상쾌했다. 책 가져와서 읽고 싶었다. 누워서 한동안 있었다. 땀이 식으니 추워져서 다시 집으로 갔다. 근데 거기 뛰고 나서 누워있으니 정말 좋더라. 새소리와 바람에 부딪히는 나뭇잎 소리가 정말 좋아 헤드셋도 빼고 있었다.

어린이날. 이곳에서는 휴일이 아니지만 한국에서는 연휴라 나도 덩달아 홀리데이인 기분. 몇주 전 사 둔 튤립이 거의 다 생을 마감했다. 다시 흙으로 돌아갈 시간. 오늘은 정말 푹 자고 일어나 커피 한 잔 타 마셨다. 커피 마시며 일도 몇 개 더 지원하고. 금요일 영화 티켓도 예매했다. 나갔다가 집에 오는 길에 장보고 들어왔다. 빵이랑 요거트랑 맥주로 저녁 해결하고 펀치트렁크러브를 봤다.예전부터 보고 싶었던 영화. 폴 토머스 앤더슨의 다른 영화들도 좀 보고싶다. 영상미와 사운드트랙이 확실히 좋았다. 그리고 지금 일어나 앉아서 몇 자 적는 중. 오늘도 이렇게 가는구나. 아 오늘 빈티지샵에서 니트 귀여운 거 1유로에 샀다. 귀여운 스카프도 하나 골라서 총 5유로. 헤헷. 보물찾기 성공.

오늘은 갤러리 위켄드의 마지막 날. 갤러리 위켄드라는 일 년에 한 번 있는 신진 디자이너들의 오픈 갤러리가 오늘 마지막 날이라는 걸 어제야 알게 됐다. 어젯밤에 부랴부랴 갤러리 리스트 핀 해두고 오늘 가기로 마음 먹었다. 원래는 플리마켓 구경도 가려했는데, 도저히 내 체력 상 무리. 심지어 잠이 안와서 새벽 여섯시에야 잠이 들어 네 시간 정도 밖에 못잤다. 피곤했지만, 어제 밤 산책에서 봤던 갤러리 모습에 오늘 꼭 보고야 말겠다 다짐하고 나섰다. 욕심부려 다 돌아다니기 보다, 산책하며 중간 중간 들린다는 느낌으로 가볍게 접근했다. 좀 밀집되어 있는 체크포인트 찰리 쪽으로 가서 우선 한 바퀴 쭉 돌았다. 기대했던 것만큼 좋았다. 다른 사람들도 다 MAP 손에 쥐고 같이 다니는 게 그것을 즐기는 것 같이 보였다. 그리고 신기했던 건. 오픈 갤러리 하는 곳들이 대부분 오피스였다, 한 켠에선 업무를 보고 있는데 여럿이 함께 작품을 구경한다. 북적이며 향유하는 사람들으 구경하는 재미도 있었다. 특히 얼결에 들어간 어느 갤러리 2층에서 본인이 작가인가> 싶으신 분이 옆에 아저씨에게 설명해주시는 걸 훔쳐들었다. 에밀리 디킨슨의 "The world is a little thing -"을 인용하며 raindrop이란 작품을 설명해 주었다. 냄새도 시각적으로 표현하고. sunset도 셀로판으로 표현하고. 그리고 그의 작업 주제가 나에게 와닿았다. carefully하게 대상을 천천히 바라보면 시야가 넓어지고. 세상이 한 층 아름다워 진다고. 내가 갖고 있는 가치관과 거의 동일했다. 한 바퀴 도니 그 분이 나에게 필요한 거 있으면 물어보라고 설명해주겠다 했는데 부끄러워 되묻진 못했다. 물어볼 걸 싶었지만. 다음에 이런 상황이 오면 안궁금해도 말이라도 붙여봐야지 했다. 작가와 대화 나누는 흔치 않은 기회가. 무엇보다 raindrop이라는 여러 다른 빗방울을 묘사한 연작이 마음에 들었다. 그리고 너무 추워서 집에 돌아와 따뜻한 커피에 옷 좀 껴입고 나갈까 하며 지하철을 탔는데 그냥 중간에 내려 다 보고 가는게 낫겟다는 생각이 들었다. 중심부에 내려 밤에 봤던 그 갤러리로 향하던 중. 흥미로운 작품을 발견. 그 작업물도 좋았다. 설치 미술의 한 종류 같았는데, 물의 흐름을 이용한. 게디가 거리에 설치되어 있었다. cooool. 재밌게 구경하고. 밤에 봤던 곳으로 갔는데. 웬걸. 밤에 보니 그림자의 움직임이 말도 안되게 멋있었던 곳이 낮엔 감동이 덜했다. 어제 밤에 걸으며 보길 정말 잘했다는 생각이 들었다. 그리고. 언젠가 지나가다 건물이 예뻐 사진 찍었던 그곳도 갤러리였다. 속에 어떻게 생겼을지 궁금해서 들어가봤다. 4시간 정도 갤러리 돌고 즐기고 녹초가 되어 집에 와 따뜻한 라떼와 빵, 쿠키를 먹었다. 오늘 바람도 쌩쌩불고 추웠어서 몸이 좀 고생했다. 아까 낮에 아빠랑 엄마랑 통화했다. 당진-군산으로 자전거 여행 중. 텐트에서 자는 데 참 대단했다. 아빠는 좀 피곤해 보였다. 그래도 예쁜 거 보고 둘이 함께 즐기니 좋게 생각한다. 어린이날이라고 아빠엄마가 용돈을 보내줬다. 나이가 30이 다 되어서 용돈을 받다니. ㅋㅋ 곧 어버이날이라 카네이션 꽃다발을 예약배송 해뒀다. 연아를 만나러 빠리에 가는 건. 6월로 잠시 미뤘다. 걱정 말고 즐기자~ ☺︎

암튼 오늘 갤러리 위켄드 즐겨서 기분이 좋다. 그리고 오픈키노에도 곧 갈 것 같다. 즐거운 5월♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎

이틀 간 일기를 좀 쉬고. 오전에 밥 먹고 펜을 잡는다.

목요일, 5/1일.

1일이라는 게 상쾌하고도 기분이 좋아 행복했던 하루. 내내 행복했다. 일어나서 빵먹고 어제 산 블리크커피를 타 마셨다. 마시면서 책도 읽고 비즈도 만들었다. 5/1일은 이곳에서 봄이 온 걸 축하하며 춤추고 축제라고 한다. 자전거 타고 우르르 지나가는 사람들도 보고, 파스타도 해 먹고, 엄마아빠랑 통화하고, 아빠가 진쓰래블 보고서는 드레스덴 여행 해보라고 추천해줬다. 5월엔 도이칠란드 티켓을 해 뒀으니. 빠리나 독일 내 소도시도 여행가봐야겠다!! 그러고 3k 뛰었다. 뛰고 씻고 공원가서 3시간 정도 앉아있었다. 영상편집도 하고. 노래 들으며 햇살 쬐이기도 하고. 그러고 있는데 민선언니가 와도되냐고 해서 오라고 했다. 언니랑 대화도 2시간 정도 나눴다. 좋았다. 지안언니가 같이 저녁 먹겠냐고 해서 wen cheng에서 비앙비앙면 먹고. 맥주도 마시고. 언니들이랑 재미있게 대화 나눴다. 지혜언니는 여기 7년 살고 있어서 독일/베를린 문화에 대해 묻고, 언어에 대해 묻는 그런 대화가 재미있다.

금요일

집에서 늦잠 자고 낮잠도 잤다. 플라잉타이거에 찾던 핌플패치를 발견하고 샀다. 아, 빈티지 샵에서 귀여운 멍ㅁ어이 스웨터 보고 살려 했는데 참았다. 짱 귀여웠는데. 붐비는 거리를 걸어서 그런지 아주 기가 쪽쪽 빨려서 공원에서 책 읽으려고 했는데 그냥 집으로 왔다. 집에서 씻고 불닭볶음면에 맥주 마시며 아주 힐링했다. 몸이 피곤했나?... 플라잉타이거에서 식탁보 세일해서 1.5유로에 사왔는데 조타.

토요일

오늘은 밤 산책을 나갔다 왔다. 여기에 오고 난 후 밤에 산책을 나간 건 처음. 요즘은 21:00가 되어서야 해가 져서. 유럽의 밤이 좋았던 나. 주황색 빛으로 물든 거리들이 참 예뻤다. 밤이라 볼 수 있는 것들. 거리의 사람들. 그리고 비도 살짝씩 왔다. 밤거리 걸으니 좋더라. 오늘은 늦게 일어나 밥먹고. 낮잠자고. 나가서 책읽고 들어와서 러닝 3k. 그리고 방청소하고. 저녁 반찬하고. 빨래하고. 커피마시고. 저녁먹고. 빨래 널고. 맥주마시고 밤산책하고 들어와 내일 둘러볼 갤러리들 pinned 했다. 이번주가 베를린 갤러리 위크라고. 금-토-일 갤러리들이 무료 개방 및 여러 신진 작가들의 작품을 볼 수 있대서. 내일이 마지막 날이기도 하고! 둘러보기로 마음 먹었다. 저녁에 산책하며 몇몇 갤러리들을 보며 내일 갤러리 투어가 꽤나 만족스러울 것 같은 느낌이 든다. ☺︎ HAPPY

아, 그리고 오늘 드디어 채식주의자 완독!! 살아있음을 느끼지 않은 지 오래 됐다는 "그녀"의 말에. 난 요즘 매 순간 살아있음을 느낌에 감사하며. 이걸 느끼기 위해 떠나왔나 싶기도 했다.

오전에 면접 봤던 매장 앞을 지나갈 일이 있어 지나갔는데, 테오랑 눈이 마주쳐서 ㅇ0ㅇ 이렇게 반갑게 인사했다. 뭔가 이 곳에 새 친구가 생긴 것 같아서 기분이 좋았다. 근데 나 모자 쓰고 있었는데도 태오가 나를 알아봐줘서 신기했다. 들어가서 스몰톡 좀 나눌까 했는데 그것까진 오버인 것 같아서. 그래서 유리창 사이에 두고 인사 왕창했다. 먼가 기분 좋았음. 지금은 집 앞 공원에 나와서 맥주 마시면서 앉아있다.

그런 거다. 이곳에 앉아있으면 몇 시에 해가 들어와 몇 시에 나가는지. 그걸 알고 싶어진다. 직접 그 시간 속에 있으면서 말이다. 오늘은 17시부터 공원에 앉아있었다. 뒷편의 이곳은 해가 점점 사라지기 때문에 한 중간 정도에 앉아야 19시 30분까지 해를 맞으며 앉아있을 수 있다. 그 이후엔 거의 모든 곳이 그늘로 덮힌다.

오늘 트라이얼로 1시간 30분 일했다. 너무 스윗한 케럄을 만났다. 눈이 예뻤다. 오른쪽 관자놀이에 붙인 핌플패치도 분홍색 하트. 너무 귀여웠다. 하나 하나 세심하게 알려주고, 커피도 타줬다... 아, 일이 됐으면 좋겠다. 나가서 트라이얼 1시간 30분 해보니 재밌었다. 테오/케럄/시니야. 끝내고 나올 때 케럄이 하이파이브 해줬다.

아, 그리고 팟캐스트가 올라갔는데 그걸로 친구들 및 +알파 분들이 응원을 마니 해줬다. 엄빠도 듣고 응원의 메시지를 보내줬다. 면접 끝나고 - 엄빠랑 통화했는데 일찍 마치고 "회식"중이라고 신나있는 엄빠를 보니 기분이 좋았다. 팟캐스트 이야기 하다가 또 눈물이 났다. 아빤 내 속마음을 들을 수 있는 시간이라 좋았다고 했다. 내가 한 시간이나 하는데 들었냐니까, 아빠가 1시간 2분!!이라며 정확한 시간을 알고 있었다. 엄마랑 아빠가 나 말 잘한다고도 이야기 해줬다. 그리고 가연언니 팬 됐다고도. 아빠도 나보고. 미래에서 있으니까 다 안다고. 잘 될 거라고. 했다. 엄만 엄마도 팟캐스트 나가고 싶다고 했다. 하고 싶은 이야기가 많다며. 하루가 참 길었는데 행복했다. 러닝도 했다. 러닝 후 걷는 중에 카주미 사장님과 대화도 나눴다. 피곤해 보이셨다. 내일은 늦잠자야지.

일단 어제 김장을 하고 왔다. 즐거웠다. 내가 여기에 와서 김장 할 거라는 생각은 한 번 도 못했다. 먼저 김장하자고 제안해 준 가연언니와 루이스에게 고맙다. 양념도 다 준비해주고. 수육이랑 밥이랑 다 해주고. 집도 오픈해주고. 이게 참 쉬운게 아닌데. 덕분에 정말 즐거운 시간을 보냈다. 무엇보다. 영어로 이야기 나누게 되는 게 신선하고 재밌었다. 언니네 부부와 알게 되어 여러모로 큰 힘을 얻는 것 같다. 그들과 이야기 나누는 게 재밌다. 그리고 지난 번 팝업에서 만난 한울 언니와 티아고 커플도 함께 김치를 담았다. 한울언니도 사람이 참 사랑이 가득한 사람 같이 느껴졌다.

오늘은 day off. 늦잠 자고 밥 먹고 낮잠 잤다. 그러고 나가서 공원에 앉아있다가 dm 가서 필요한 거 사고 집에 와 씻고 저녁 해먹고 쉬는 중. 평화롭다. 내일은 면접보러 가야한다. 별 다른 이슈가 없고 그곳에서 일 하게 되었으면 좋겠다.

어제 루이스와 나눈 대화들이 기억에 남는다. 캐슈넛 나무가 예쁘다는 것. 러닝과 자전거 타는 엄빠이야기. 일을 구하는 데 가연언니랑 루이스가 카페는 어떻냐고 묻길래. 스킬이 없어 못 넣어 보겠다고 했더니, 언니랑 루이스가 스킬 필요없어~ 지원이라도 해바!라고 했다. 맞다.

지금은 집 앞 공원. 느즈막히 일어나 밥 차려먹고 엄마아빠랑 통화했다. 어제 사귄 친구들 이야기도 하고. 태하 집에 가서 막창먹고 카페가고 한 이야기랑. 오늘 첫 수영 스타트 끊은 이야기랑. 이제 여기 온 지 한 달 된 이야기랑. 유튜브 구독자 20명이었는데 한 명이 이탈해서 19명 된 이야기 하다가 진쓰래블이 유튜브 영상 찍게 된 이유에 대해서 또 아빠가 장황히 설명해주고. (이유: 엄마아빠에게 보여주려고 시작) 나랑 비슷함. 그리고 햇살 좀 쬐러 나와야겠다 싶어서~ 집 나오는데 미진언니 전화와서 한 시간 이야기 나누고. 어제 새로 사귄 친구 트레이시가 감사합니다~ 좋은 하루 되세요~ 한국말로 하는 영상을 찍어 나에게 보내주고. 몇 가지 대화 주고 받고. 가연언니가 내일 김치 만드는데에 초대해주고! 급 약속이 생긴 내일. 이렇게 5분만 걸어오면 되는 이곳에 앉아서 햇살 받으며 앉아도 있다가 누워도 있다가 하는 지금. 자유를 느낀다. 예전에 자유는 뭔가 맨발에서 온다고 생각했다. 맨발과. 씻지 않았지만 정리된 몰골에서. 그렇게 하고 나오면 뭔가 자유롭다고 생각했다. 지금도. 그렇다. 근데[ 여기 나같은 사람들이 많다. 좋다.

어제는 가연언니가 초대해 준 브랜드의 팝업 오프닝 파티에 갔다. 새로운 사람들과 만나 대화하는 게 오랜만이라 기가 빨린 것 같긴 했지만, 정말 즐거웠고 필요한 시간이었다. 트레이시라는 친구와 한 동안 대화를 나눴다. 그렇게 1회성 친구?라고 생각했는데 오늘도 연락이 왔다. 이 친구랑 한 번 종종 만나봐야겠다. 이 친구는 한국에 대해 알고 있고, 관심이 있는 친구였다. 그리고 그녀가 데려온 친구 라그사. 그 친구랑도 이야기 나눴다. 그리고 예전에 가연언니가 본인은 영어하는 본인이 요즘 마음에 든다고 말했었는데, 나도 참 가연언니가 영어하는 게 좋았다. 언니는 당차고, 따뜻하고, 재미있었다. 트레이시랑 대화하는데 그 친구가 본인이 ADHD가 있다고 말했더니 언니가 Whoes not!이라고 했는데 난 정말 인상깊었다. 그리고 한국에서 무용하시던 분 석사 준비하시는 분도 만나 대화 나누고. 그 분은 온 지 이제 1년 됐다고 했다. 이번 팝업 브랜드 모델도 하셨다. 내가 패션에서 일 하다 와서 여기서도 패션 일 하고 싶다니까 한국인 중 아워레가시 일하시는 분 있다면서 소개해준다고 했다. 어제 다양한 사람들과 대화 나누며 좋은 시간을 보냈다.

내가 나에게 칭찬해주지 않으면 아무도 잘 몰라주는 경우가 대다수인 이곳에서. 나는 나를 가장 먼저 돌보고. 가장 먼저 위해주고. 칭찬해준다. 매일 하루. 오늘도 잘 살아냈다고. 할 수 있다고. 오늘 면접을 봤다. 준비를 엄청하고 긴장돼서 잠도 거의 못잤는데. 그거 대비 면접은 자기소개하고 끝났다. 그래도 이번 준비를 통해 다음 번 새로 생기게 될 면접에서 많은 도움이 될 것 같다. 다음주에 이곳에 또 오기로 했다. 일을 하며 새로운 사람들과 관계 맺고 싶다.

아, 그리고 오늘 안멜둥 하고 왔다. 2주 뒤 정도 tax ID 가 나온다고 했다. 안멜둥 다 하고 담당자분이 Welcome to Berlin!이라고 말해주셨는데 가슴이 찡~했다. 나를 환영해주시는 사람이!!! 있구나. 그러면서 나올 때, 카주미에서 훔쳐듣고 써봐야지 했던 Danke schön, schönen tag.하고 나왔는데 클링크가 ㅇ0ㅇ 표정을 지으면서 왕 따봉 날려줬다. 그 말을 정말 잘했다고. 어떻게 그렇게 완벽하게 했냐고. 진짜 표정이 ㅇ0ㅇ저랬다. 나 정말 집 주인 잘 만난 것 같다. 정말 친절하고 예의바르신데, 그 이유가 본인도 외국에 많이 다니면서. 친절해야겠다고 생각했다는데 참 멋졌다. 나, 독일 등록 OK.

스몰톡은 저렇게. How are you~ How are you~ I'm great!. 날씨 이야기도 좀 나누고. light한 잉기도 좀 나누고. be friendly. 오늘도 카주미에 앉아 있다. 오늘은 실내 문 앞 자리에 앉아 문 밖 바라보는 중. 내일은 드디어 안멜둥이 있어, 그것에 관련된 것들 좀 찾아보고 & 주인 아줌마에게 몇 가지 물어봤다. 금요일엔 가연언니 친한 친구들이 하는 브랜드의 오프닝파티에 가게 됐다. 언니가 먼저 연락와서 자기 갈 건데 오지 않겠냐고 물어봐줬다. 고마웠다. 엄만 맨날 영상통화를 할 때 마다 "조급해 말고 즐겨~"라고 한다. 나를 위한 응원을. 꾸준히 주고픈 마음이 여기까지도 그대로 느껴진다.

어쩌다보니 내일 job interview를 갖게 되었다. 나의 첫 인터뷰. 너무 떨린다. 오늘은 오후 내내 그것만 준비했다. 이왕 하는 거 잘 하면 더 좋겠다. 할 수 있다 할 수 있다 할 수 있다 할 수 있다

음. 잘 사는 거란 뭘까. 하루가 또 이렇게 가고. 새 하루가 온다. 오늘은 뭘 하면 좋을까. 이런 하루도 언제는 가겠지. 하나가 가면 하나가 온다. 계속 하나씩 부딪히다 보면은 무언가 하나는 깨진다. 원래 겪으며 배우는 게 더뎌도 확실하다. 탁구치는 사람들. 보라색 꽃. 반짝이는 해. 가족. 따뜻한 가족. 맑은 아기. 대화하며 눈을 맞춫는 사람들. 이걸 무슨 색이라 해야 하나... 노랗게 물드는 하늘. 달리는 사람들. 아무것도 하지 않아도 괜찮아. 그런 날도 괜찮아. 쉬어도 쉬어도 괜찮아. 쉬고, 다시 기지개 켜자. 대단하지 않아도 괜찮아. 사랑해.

음! 역시나 뛰고 오길 정말 잘했다. 1km라도 달리고 들어오자 라는 마음으로 나갔다. 오늘은 해가 지는 것이 예쁠 것 같은 확신이 있었다. 아니나 다를까. 너무 예뻤다. 지는 해를 바라보며, 그것을 향해 달렸다. 붉고 노란 노을이 한 쪽에 물들고 다른 하늘엔 보랏빛 노을이 물들고 있었다. 계속 달리면 달릴 수록 물감을 더 푼 듯 진해졌다. 정말 예뻤다. 이 집에선 해 지는 모습이 보이지 않아 참 아쉬웠는데, 이렇게 즐기면 되겠구나!

오늘은 오전부터 바빴다. 일어나자마자 CV를 다듬어 또 지원서를 넣었다. 그리고 밥을 해두고, 아침으로 계란과 양상추를 먹었다 준비하고 마우어파크로 향했다. 날씨도 좋고, 입은 옷도 마음에 들어서 기분이 좋았다. 마우어파크에 갔는데 사람이 정말 많았다. 바이닐 아저씨네 음악도 좀 훔쳐듣고, 마켓들 틈으로 들어갔다. 사람이 많았다. 갑자기 아빠 생각이 났다. 이렇게 붐비는 곳에선 항상 아빠가 나를 보호해줬다. 눈물이 차올랐다. 럴수럴수이럴수가. 이렇게 운다고?... 마음 추스리고 날씨 만끽하며 걷다가 종소리도 들었다. 풍경이랑 너무 어울려 잠시 감상했다. 카주미에 갔다. 이젠 정말 사장님이 나를 알아보시는 것 같다. 아이스드 카푸치노를 시켰는데 진짜 너무 맛있었다. 커피도. 햇살도 즐겼다. 집에 잠시 들렀다가 잘생긴 사람들은 다 모인다는 플리마켓으로 향했다. 가는 길에 엄마아빠랑 통화도 했다. 날씨가 정말 좋아서, 보여주고 싶었다. 엄만 또 나보고 ㅋㅋ 입은 옷은 절머니 스타일이냐며 ^~^ 트램타고 40분 정도 갔다. 햇살 맞으며 노래 들으며 가니 정말 좋더라. 근데 진짜 Boxi플리마켓은 멋쟁이들 총집합 해 놓은 거 맞는듯... 잘생기고 멋진 애들 밖에 없더라. 사람 구경하느라 한 바퀴, 물건 구경하느라 한 바퀴... 두 바퀴 돌았다.

달리기 그냥 오늘 스킵하려 했는데, 또 가만있으면 뭐하나 싶어서 달리고 왔다. 덕분에 해 지는 것도 만끽했다. 이제 씻고 영상 편집 좀 하고 유튜브 보다 자야지!!! ^~^

집에서 잘~쉬다가 비오는 배를린. 어제 밤부터 창 밖 빗소리 줄겼다. 너무 행복했다. 오늘도 일어나자마자 창문 열어재끼고 빗소리 들었다. 들으며 웹사이트 편집하고~ 민선이가영이다진이랑도 통화하고~ 근처 가보고 싶던 바이닐 샵도 들어가서 구경하고~ 집와서 씻고 파스타 해먹고 지금. 오후 세시 반이다. 참 여우롭게 잘 지내고 있다. 이 시간은 내가 즐기기 나름이다. 즐기자. i love me.

바이닐 샵에서 한 40분은 노래 들으며 디깅했다. 평화롭고 좋았다.

확실히 달리기를 하고 오니 기분이 더. 좋아졌다. 오늘은 5km 30분! 꾸준히 달려보자!!

아빠랑 엄마가 조급해 하지 말고, 어학원도 다니고 여행도 다니라고 한다. 다음주면 여기 온 지 한 달 이구나. 아빠가 말해줘서 알았다. 벌써 한 달이 지났군... 조급해 하기 보단, 뭘 할 수 있을까 고민 중. 재미있는 무언가 해보고 싶다. 아빠가 달리기라도 하고 오라고 해서 달라고 왔다. 뭔가 고작 30분이지만, 뛰고 오면 오늘 하루 "또" 뭔가 해 낸 것 같은 기분에 만족스럽다. 일어나서 한 두시간 정도 웹사이트를 만졌다. 뭔가 하나씩 매우 느린 속도이지만 만들어지고 있는게 신기해 뿌듯하다. 일단 4월은 좀 적응기로 생각하고, 5월부터는 어학원도 알아보고 여행도 좀 생각해 봐야겠다.

오늘 그래도 활기찬 아침을 보내보고자 일어나 책상에 앉았다. CV를 직접 돌려볼 마음을 먹고 있다. 오프라인용 CV를 다시 만들었다. 그리고 내일부터 부활절 휴일이라 마트가 문을 닫는다는 클링크의 말에 장을 잔뜩 봐왔다. 그리고 집에서 드디어 쌀밥을 해먹었다. 계란이랑 소시지랑 먹었다. 맛있었다. 내일도 먹어야지. 그리고 한 세시까지 잤다. 자다가 안되겠다. 이렇게 한 없이 우울해선 안되겠다 싶어서 급 씻고 옷을 입고 밖으로 나갔다. 돌아오는 길에 미진언니랑 전화했다. 돌아오는 한 시간이 하나도 지루하지 않았다. 돌아와서 바나나를 먹었는데 너무 맛있었다. ㅠㅠㅠ 왜이리 맛있닝... 좀 씻고 맥주부터 벌컥였다. 짱시원해. 이렇게 하루하루 지나간다. 아무것도 안하면서. 근데 약간 어떤 느낌이냐미연~ 오리. 물 위에 둥둥 떠다니는 오리 같다. 내가. 아무것도 안해 보이는데 떠 있으려고 발을 막 젓고 있는 오리. 나같다. 그렇게 꾸준히 즐길 건 즐기며. 백수의 삶을!!! 잘. 살아보자.

잠시 쉬어가도 되잖아. 여기서 쉰다는 건 육체적으로 쉰다는 거다. 이곳에와서 첫 3일을제외하고, 매일같이 나가서 2시간은 걸은 것 같다. 아무것도 안하고 있는 나에 대한 음... 그래도 뭐라도 하자! 나가서 보고 듣고 느끼자!였다. 물론 너무 좋고 덕분에 깨우친 것들도 많은데, 오늘은 그냥 아무것도 안하고 싶었다. 그래도 되잖아. 룸메들은 매일 아침 나가서 일하고 저녁이 되어야 들어오는데, 나만 집에서 빈둥대는 것 같기도 하고. 괜히 여러모로 기가 죽었던 것 같다. 어젠 일기도 적지 않고 잤다. 쉬고 싶었다. 쉬고있지만서도 쉬고 싶었다. 가연언니가 팟캐스트 편집한 걸 보내줬다. 다시 들으니 언니의 목소리가 더 잘 들렸다. 그땐 질문에 대한 답을 하기에 바빴다면, 이젠 언니가 나에게 해주고 시은 이야기가 더 잘 들렸달까. 어젠 그래도 집에서 파스타 해먹고 알렉산더플라츠 쪽으로 산책을 갔다. 근데 그때 딱 느꼈다. 억지로 나오진말자. 내일은 쉬자. 그래서 집으로 돌아와 꽃보다 남자 계속 보면서 쉬었다. 오늘은 9시까지 잤다. 처음으로 잔 늦잠이다. 얼른 일을 구하고 싶다. 조급해지면 안되는 거긴 하지만. 그리고 계속 무언가 남길 것, 남길 공간이 없는지 생각하게 된다. 웹사이트를 좀 만져봐야 겠다. 오늘 잠시 집 앞 산책할 겸 나갔다가, 마트 맞은 편 공원에서 한 시간 앉아있었다. 다들 볕에 몸을 쬐이고 있었다. 나도 노래를 크게 들으며 해를 맞았다. 어느 커플의 강아지가 나에게로 왔따. 너무 순하고 귀여웠다. 주인 분들과 눈을 맞추며 귀엽다고 했다. 이렇게 또 교감했다. 뭔가 이곳에 있으면 대단하지 않은 것들, 사람들과 이야기를 나누거나 동네를 걸으며 예쁜 것들을 본다거나 시간 속에 잠시 머물렀을 때. 오늘도 해냈다는 생각이 든다.

방금 잠에서 깼다. 꿈 속에서 한국에 가고 싶다고 친구들에게 이야기했다. 이곳에 와서 꿈을 거의 맨날 꾼다.

어제 내가 아빠랑 통화하면서 어학원 이야기 하길래, 지금은 어학원 보다는 일을 더 구하고 싶다고 이야기하면서 돈도 없는데 뭔 어학원~ 일단 돈부터 벌래~ 이랬는데 아빠가 마음이 쓰였는지 오늘 전화와서 첫 마디가 생활비 있냐는 거였다. 물론 있다. 살 만큼 있고, 있는 만큼 살면 된다. 보증금에 두 달치 방세하면 큰 돈이 나간 건 맞지만, 내가 모아둔 돈이고 깨지 않겠다고 마음 먹은 적금도 절대 안깰거다. 그리고 엄마아빠 결혼기념일 선물로 자전거 속도계를 집으로 배송시켰는데 아빠 전화번호를 넣어서 그런지 아빠가 뭘 배송시켰냐고 물었다. 속도계 보냈다고 하니 안챙겨줘도 되는데 뭘 또 보냈냐며. 얼마 안되는 거였지만, 선물은 받으면 기분이 좋으니까. 언젠간 나도 왕창 벌어서 좋은 거 많이 해주고 싶다.

오늘은 대망의 팟캐스트 녹음 하는 날! 오전에 마우어파크 러닝도 하고, 집에서 씻고 밥 차려먹고 빨래 널고 준비해서 가연언니네로 출발했다. 언니네 집 골목으로 들어가는데 창 밖으로 보인 루이스와 첫 인사를 나눴다. 그의 첫 인사는 "안녕". 반가웠다. 나의 언어로 인사를 건네어 주는 게 이런 웰컴의 감정이라니. 언니와 포옹으로 인사 나눴다. 아이스아메리카노와 샌드위치 먹으며 간단히 집 투어를 해준 언니. 못다한 이야기들도 좀 나누고, 팟캐스트 녹음을 시작했다. 긴장도 많이 되었지만 언니 덕에 참 재미난 경험을 하는 것 같다. 언니와 나는 대화들이 몇몇 문장들은 나를 위로해줬고, 몇몇 문장들은 나를 응원해줬고, 몇몇 문장들은 웃겨줬다.이렇게 다시 나에 대해 복기하는 시간을 누군가와 공유하고 공감을 얻는다는 건 참 쉽지 않은 일인데! 언니에게 감사하다. 제임스 시몬 파크? 이곳에 다시 와서 앉아있다. 날씨는 좀 우중충 하지만, 평화롭다. 또 누가 콜플 옐로우 연주해주네. 난 이노래 참 좋아하는데. 언니가 나에게 해 준 말들 중 기억에 남는 건. 주현씨는 그래도 뭐라도 하려고 하고, 계속 나가고 그러는 게 참 좋아보인다. 대단한 것 같다. 잘하고 계신 것 같다. 이렇게 응원도 해주시며 "잘 살 수 있을 것 같다."고도 이야기 해주셨다. 언니랑 즐거운 팟캐스트 촬영을 마치고 한동안 걷다 다다른 여기. 집도 빠르게 구하고 언니랑 팟캐스트 녹음도 하고. 온지 얼마 되지 않아 이런 일들이 생긴다는 게 감사하다. 재미있는 일들이 생기려면 또 부지런히 다녀야지!

어젯밤. 여기서 처음 잤다. 잠자리가 바뀐 탓인지 잠을 거의 못잤다. 흑흑. 그래도 적응 될테야. 걱정말자. 4월에 일을 구할려면 이제 지원을 와다다 해야 한다. 방금 막 아빠랑 엄마랑 영성통화 했는데, 너무 걱정하지말고 조급해 하지 말라고 한다. 그리고 송은언니도 시작이 좋다며 쉬엄쉬엄 하라구. 그래. 급히 먹으면 체하는 거니까. 즐기자.

엄마가 괜히 산책도 하고 커피도 마시러 나가라~하는 게 아니다. 밖으로 일단 한 발자국 나가면, 새로운 것들이 들어온다. 걷다가 벼칠전 지나친 마라케시 상점에 들어갔다. 구경하는 분들도 꽤 있어 부담없이 이곳저곳 구경했다. 샵이 너무 예뻤다. 구경을 하고, 앞에 분 러그 사가시는 거 기다리고, 영어 하실 줄 아냐고 여쭤봤다. 조금 하실 수 있다고 하셨다. 컵 2개를 집으면서 혹시 카드결제 되냐고 여쭤봤는데 안된다고 ㅠㅠ 하셨다. 그래서 내가 현금이 없어 내일 다시 온다고 해야하나 고민 중이었는데, 흔쾌히 카드를 받아주셨다. 친절하신 분... 그리고 이 가게가 너무 예쁘다고 말씀드렸다. 나도 모로코에 엄청 가보고 싶었다고. 특히 사막에 가고 싶다고 했다. 아저씨는 사막에 6년? 정도 있었다고 했따. 밤에 별을 보면 아주 그건 스터닝 하다는 식으로 엋멍 예쁘다고 이야기해 주시면서 사진도 보여주셨다. 아주 큰 경험이 될 거라며. 나도 언젠가 꼭 간다고 했다. 여긴 여행이나 아니면 여기 사냐고 물어보시길래, 일때문에 1년 정도 와 있다고 말씀드렸다. 무슨 일 하는지 물어봐도 되냐길래, 지금은 일을 찾고 있는 중이라고 했다. 그러니 오! 본인 친구들 중에서 혹시라도 직원을 구하는 친구들이 있으면 물어보고 알려주겠다고 하셨다. 잠시나마 나눈 대화에서 아저씨는 참 친절하셨다.

그러다 쭉 걸어서, 며칠 전 벚꽃 진짜 예뿌다~하고 지나쳤던 골목을 다시 보게 됐따. 오늘은 돌아서 그 길을 다시 걸었다. 7-8명 되는 언니들이 나보고 벚꽃길에서 사진 좀 찍어줄 수 있냐 물었다. 너무 기쁜 마음으로 찍어드렸다. 예상치 못하게 사람들과 소통할 때 기분이 좋다. 점점 더 이곳에 녹아들고 있는 느낌이 든달까. 벚꽃길을 걸으며 생각했다. 종일 집에 있으려 했지만, 나오길 정말 잘했다! 역시. 나오지 않으면 못 보고 못 듣고 못 나눌 대화와 눈맞춤들 이었다.

아, 그리고 오늘 아침 먹으려는데 Hugo가 러닝을 하고 들어왔다. 문을 열고 빼꼼 인사를 나눴다. Hugo는 참 인상이 좋고 친절했다. 언제 왔고, 일을 찾고 있다 등등. 나 프랑스에도 있었어! 등등 이야기를 나누고, 본인은 여기 1년 전에 왔는데, 이 집에 온 지는 한 달도 안됐다며. 다른 플랫메이트 Marystella도 엄청 친절하고 좋다고 미리 말해줬다. 지금은 놀러가서 다음주에나 볼 수 있을 것 같다고 함. 그래도 Hugo와 인사를 나누고 나니 마음이 한 결 편했다.

금요일이라니. 시간이 이렇게 잘 간다고??? 오늘 드디어 완전히 <나의 집>으로 왔다. 어제 미리 와서 짐 정리해두고 바닥이랑 닦아두길 정말 잘했다. 나머지 짐들을 정리하고 Kajumi로 나왔다. 따뜻한 이곳의 라떼는 comfort food가 되었을지도? 아, 어제 짐 두고 가면서 플랫메이트들에게 say hi~하는 쪽지 적어두고 갔는데, Hugo가 친절하게 답글도 남겨줬다. 내심 그냥 아무말도 안 적혀있거나/딸랑 내가 물어본 와이파이 비밀번호만 적혀있으면 어쩌지 했는데. 자기 번호까지 남겨주면서 궁금한 거 있으면 여기로 연락하라고. 마음이 ㅠㅠ 정말 따뜻했다.

오늘 대망의 큰 일이었던 이사를 일단락 했다. 알고보니 내 방 이름이 Green Room이었다! 이런 우연이. My english name = Green. Green은 나의 행운의 색인데, 방 이름도 그린이라니! 운명의 내 방 이었던 거다.

그리고 오늘 마트에서 마늘 4개 짜리 샀는데, 내가 뭘 잘못해서 직원 분에게 물어보는데, 혹시 영어 하시냐고 여쭤봤더니 엄청 조금 한다고 미안한 듯 말씀 하시길래 아유 괜찮다고 하고 막 뭐라뭐라 하는데 너무 친절?하게 해결해 주셔서 감사했다. 내가 할 수 있는 말 이라곤 Danke Schöne 밖에 없는 게 죄송스러운…

Claudia의 집은 정말 베를린에 막 도착한 나에게 Home이라는 공간이 되어준. 아주 감사한 공간이라 애정이 많이 생겼다. 특히 매일 아침 햇살과 테라스. 새 지저귀는 소리. 북두칠성. 해질녘 노을 비치는 거실까지. 덕분에 내가 오히려 위로 받고, 이곳에서의 삶을 살아내 보자 결심하게 된 것 같기도 하다. 고마워! 나의 첫 집 :)

알렉산더 플라츠에서 어떤 애가 나한테 nice sunglasses라며 칭찬? 해줬다. 옷가게에서는 누가 나보고 옷 문의함 ㅋㅋ you look so professional 이라 직원인 줄 알았다며. 머쓱. 그래도 기분 좋았다.

음… 집주인 아줌마에게 메일이 왔을 땐 그냥 나도 모르게 눈물이 났다. 베를린에 오긴 왔지만, 너무 날 선 날들이었다. 날이 아주 잔뜩 서 있었던 거다. 정말 확실하게 여행 온 거랑은 아주 다른. 뭔가 쉬어도 마음 편하지 않고, 놀아도 논 것 같지 않은. 충분히 이곳에서의 삶에 녹아들겠다 마음 먹었음에도 쉽지 않은 것들. 거주할 곳이 마땅하지 않은 점이 나에게 가장 큰 허들이었다.

집 계약이 불발될 수도 있다는 마음에 여기저기 연락을 돌리며 느낀건!!! 가만히 있으면 아무것도 되지 않는다는 거다. 몇 군데 연락하니 또 길이 생기는 거고. 그러니 뭐든 정말 기쁜 마음으로 부딪혀 봐야겠다고 더더욱 생각했다.

커피 한 잔 마시면서 <<난, 집 잘 구할 수 있다>> 리프레시 하는 거다.

카페에서 나올 때도 사장님의 눈을 맞추며 인사했다. Have a nice day라고 인사해 주셨다. 어떤 할머니와 엘리베이터를 같이 탔다. 할머니와 눈을 맞췄다. 기분이 좋았다. 눈을 맞추며 교감한다.

어제 자기 전엔 이런 생각을 했다. ‘사람들과 눈을 더 많이 마주치는 내일이 되어야지.’ 눈을 맞춘다는 건 의미있는 일이다. 예의 같기도 하다. 예의를 갖추는 것. 눈은 마음을 비추는 작은 창 이라고도 하니. 내가 보여야, 상대도 나에게 보여주니까. 친절은 바라는 게 아니고 베푸는 거니까.

<<어쩌면 난 다시 꿈을 꾸러 이곳에 왔나보다>> 가연언니를 만나고 집으로 돌아왔다. 돌아와 예전에 언니 블로그 글을 보고 울면서 남겼던 메모를 찾아 다시 읽어보았다. 그때 난 꿈 많았던 나를 동경하며, 다시 꿈을 꾸고 싶다는 열망을 싹 틔웠나보다. 그래서 내가. 이곳에 왔나보다. 다시 꿈을 꾸러 왔나보다. 잠시 주춤했다. 난 왜. 이곳에 다다랐는가. 어떤 마음의 열망으로 이곳에 오게 되었을까. 근데 한 가지 깨달았다. 나! 꿈 꾸러 왔구나!

아, 그리고 오늘은 여행자처럼 어디를 좀 가볼까 한다. 집이 burden이라 여행자 같은 마음… 어렵지만! 그리고 가연님이 “전 한국을 떠나 사는 모드를 응원합니다. 큰 결심하고 나온 만큼 잘 살아 봅시다.”라고 했는데, 그래. 잘 살아봐야지! 싶기도 하고.

예전에는 많이 걷고 많이 보는 게 여행의 99%였는데, 요즘 느끼는 건 한 곳에 머무리고, 집에서 맛있는 거 해 먹고, 잘 마시고, 잘 먹고가 중요해 진 것 같다고 느낀다. 부엌에서 이렇게 앉아 해 지는 것을 바라보고 낮에서 밤이 되는 바람의 온도를 느끼는 게 참 행복하다. 오늘도 해냈다.

카페에 처음엔 사람이 별로 없었는데 점점 들어왔다. 보통 인사를 Morgen! 이렇게 하더라. 나도 다음에 Morgen! 이렇게 인사하고 들어가 봐야지. ㅋㅋ

이렇게 눈물이 났던 적이 없다. 그동안 내가 너무 사랑을 듬뿍 받아 외로움이란 감정이 들 새가 없었나보다. 눈물이 너무 난다. 막막한 것들에 대한 두려움 같기도 하다. 머리가 커지며 생기는 보이지 않는 두려운 것들이 있다. 예전 교환학생 시절엔 뭐든 다 신기하고, 뭐든 행복하고, 궁금하고, 쳐다보고, 사진찍고 했던 것 같은데… 지금은 아직도 이 도시와 낯가리느라 제대로 된 카페 하나도 못갔다. 오늘은 그래도 마우어파크 플리마켓을 구경 가야겠다 싶어서 발 닿는대로 걷다가 플리마켓을 구경했다.

미진언니가 전화가 와 있어서 콜백을 했다. 언니랑 전화하기 전까지는 눈물이 그렁그렁 했던 나. 비가 오는 날씨를 좋아하는데에도 불구하고, 슬퍼만 졌던 내가 언니랑 통화를 3시간 20분… 마치고는 기분이 다시 좋아졌다. 무엇이든 해 낼 수 있을 것만 같았다. 지금은 비 내리는 지금이 분위기가 참 좋다.

저녁을 먹고, 설거지도 하고, 거실에서 해가 지는 모습을 봤다. 그래. 내가 아직 여기에 와서 해지는 모습도 못 봤구나. 못 즐겼구나. 무엇이 나를 긴장시키지? 왜 마음껏 못즐길까. 그건 아마 해결해야 할 것들이 남아 있고, 몸이 아파서이지 않을까. 내일은 무작정 나가서 좀 걷고, 바람을 맞고, 카페에 가서 앉아있다가 와야겠다. 직접 삶을 느껴야 겠다. 그러면 또 답이 나오지 않을까.

베를린이다. 엘리베이터로 2층을 누르고도 반층을 더 올라와 오른편에 있는 Claudia의 집. 작은 방 한 켠의 책상에 앉아있다. 실감이 안나서 눈물도 나오려다 들어간다. 앞으로 여기에서 어떻게 살지?… 한 번 도 느껴보지 못 한 감정이다.

떠나기 전날 점심 먹으면서 부터 울었다. 그냥 눈물이 계속 났다. 달리기 하다가 다친 허리도 너무 아프고, 서럽고, 슬펐다. 정 들었던 곳, 사람과 떠나는 게 힘들었던 것 같다. 이곳에서의 삶이 두렵고 무서운 게 아니고, 나만 내가 하고 싶은 것들을 찾아 떠나는게. 엄마랑 아빤 항상 은퇴하면~ 내년엔~ 인데, 난 당장 당장 하고 싶은 것들을 한다는 게… 미안하기도 하고, 고맙기도 하고. 그렇다. 내가 다 이렇게 큰 이유는 엄마랑 아빠 덕분인데.

그리고, 내가 이곳에 온 이유를 찾아야 한다. 살기 위해서. 필요한 것 같아. 문득… 여기 내가 왜 왔을까? 하… 돌아갈까? 라는 생각이 무의식적으로 스쳤을 땐, 아주 막막하고 아찔했다. 찾자!! 난 할 수 있다!!